其实，那个时候的我，内心深处是比现在更加着急的，现在的我多少有些懒散，如果没有外界的压力，其实真的并不急于找个男朋友或者成家，反倒是那个时候，大学毕业，刚刚工作，正是感情最活跃的时候，仿佛总有些过剩的热情没有地方释放，下班的时候看着别的女孩儿有男朋友接送，上班时间趁老板不在打电话卿卿我我几句，真的让我很是眼热，于是分外地憎恨形单影只的感觉。那时候常来公司的一个关系单位的小伙子，有事没事地总喜欢和我说上几句话，我心里就莫名奇妙地总是盼着他来，每次他出现在门口我总是格外紧张，他一般都是先忙完正事才会过来和我们闲聊，于是在他忙的时候我就总有些心不在焉，时不时地要照下镜子或者整理整理头发。我想，大约我是有些喜欢他的，但是远远还谈不上爱情，只是对一个会注意我的男人，也倾注了更多的注意而已。忘了我们是怎么开始单独约会的了，也许是某一次闲聊说到了一个饭馆，或者某个不伤大雅的小赌博输掉了一餐晚饭，反正在23岁那年的夏天我又开始了久违的约会。通常，我们会一起吃个饭，饭后在街上闲逛，随便地聊些什么，某一天自然而然地牵起了手，某一天在同事们面前他指着我说，我老婆如何如何。于是就这么莫名其妙地开始了第二场恋爱，没有追求的过程，没有彼此之间的表白。但是，心却一下子安定了下来，仿佛有了依托，人也就变得踏实和沉静，不再会经常的心不在焉，他不来的时候，也能理直气壮地把电话打过去，只是随便聊聊天气和心情。下班的时候也有了些期盼，可以和女同事们一起守在窗子前盼望男朋友来接下班。只是，说到底，这大约也只是为了应景而谈的恋爱，虽然比第一次恋爱持续了更长时间，也投入了更多精力，分开后却并没有预期中更多的伤痛。只是非常的不习惯而已，无所事事的时候不再能有个随意闲聊的伙伴，下班以后不再有人陪在身边漫无目的地闲逛，沮丧、失落，却并不很痛。这次失恋，我没有掉一滴眼泪，也许是因为坚强了，也许只是不够爱。在同事那里听说，他还有另外的女朋友时，心里便没有太多的震动，于是不经意看见他和别的女孩儿携手逛街时，也就没有那么触目惊心。平淡地打个招呼，假装若无其事地走开，心里也不过澎湃了几秒钟。也浅浅地盼望过他会给我个解释，却从此再无音信，来公司办事的时候，也总是匆匆来，匆匆走，仿佛我们不曾认识过。悄悄开始，又悄悄结束，历时一年半。他牵手的那个女孩儿自然又是比我漂亮，但是面目已经记不清楚，只记得当时披着一个大格子的披风，看着很有风情，于是自己也买来一个，在镜子面前看了又看，却总有些不伦不类的感觉，于是那个价格不菲的披肩从此被束之高阁，莫名其妙地成了那次失恋后唯一的纪念品。一次又一次地败给美女心里已经不再有什么波澜，仿佛是必然和必须的事情，这不是自卑只是自知。爱美本就是人的天性，看到美女我都想多看几眼，更何况是男人，除非没有选择，谁不想天天看到一张赏心悦目的脸，哪怕我再知书达理，出口成章又如何，夫妻间也并不需要每天探讨人生大道理和政治经济形势，所以肤浅的美女自然永远比深刻的丑女更受欢迎。更何况，并没有人规定美女一定比丑女浅薄，那么我这样并不算有思想的丑女更只能相形见绌，我可以做到的事情美女照样可以做到，那么我还有什么可圈可点的过人之处呢。当然这世上仍有爱情一说，或许某一天我会在一个男人眼里显得独一无二，再如何动人的美女也无法打动他，我并非不相信，谁还能没有梦想呢？只是我不以为这比中500万的彩票更容易，我一边心平气和、安分守己地做好自己丑女的角色，一边自然也努力着某一天能幸运地被500万砸晕，这之间没有丝毫冲突。就像我说的，我并不自卑，也并不悲观，我自有自己面对生活的热情与憧憬。